Анекдот
|
30/11/2006 19:31
 A n n a
сообщений: 809
|
Беседка
Вся наша жизнь - один большой анекдот А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447: Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии 25995 просмотров |
|
03/09/2010 15:01
 paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
 » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
24/08/2010 19:09
 VM
сообщений: 2708
|
О, и свежая новость в тему :-)))» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
23/08/2010 22:23
 Сибби
сообщений: 2579
|
*эххх... бросить все и уехать в Джоппу.... ****************************** Правда уделает вас свободно! (с) Терри Пратчетт » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
23/08/2010 22:08
VM
сообщений: 2708
|
Навеяло темой об отдыхеМожет, сюда? Погода, вроде, ничё так...
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/07/2010 13:26
Сибби
сообщений: 2579
|
хачу такую книжку!
****************************** Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... (с) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
18/07/2010 20:37
 Estetika
сообщений: 25
|
Иногда уже и не» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
18/07/2010 19:43
paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
ЛингвистическоеA recent study found that 48 percent of women have used vibrators.
The other 52 percent have new ones.
Teacher asks her little students about their mothers jobs. Everybody say: doctor, teacher, housekeeper... and than little Johnny says: "My Mom is a Substitute." PS. Прошу прощения за неровный почерк » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/07/2010 09:03
a n n a55555
сообщений: 883
|
Воздушный шарВоздушный шар унесло фиг знает куда.
Через несколько часов, когда шар немного снизился, экипаж увидел внизу человека. Кричат: -Где мы-ы-ы? Снизу доносится ответ: -На воздушном шаре-е-е... » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
08/07/2010 17:00
 Кукусег
сообщений: 1412
|
Умерли дед сУмерли дед с бабкой, гуляют за ручки по раю - оба молодые, кругом благодать, цветочки,ангелочки порхают, облака кучерявятся. Вдруг старик поворачивается к старухе и говорит укоризненно: Познание бесконечности требует бесконечного времени.Поэтому,работай не работай-все едино.(с)АБС » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
23/05/2010 11:35
 Транссиб forever
сообщений: 2062
|
ЗваниеЗвание "Почётный железнодорожник" присвоено вулкану Эйяфьятлайокюдл. I n vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/05/2010 16:47
Кукусег
сообщений: 1412
|
- Штопор - это- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... Познание бесконечности требует бесконечного времени.Поэтому,работай не работай-все едино.(с)АБС » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/05/2010 16:01
a n n a55555
сообщений: 883
|
объявлениеУбеждённый холостяк тридцати восьми лет ищет женщину: страшненькую, замученую, не слишком умную, не слишком чистоплотную, не самую лучшую хозяйку — для подтверждения своих убеждений
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/05/2010 09:32
paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
Про "Бэтман -Про "Бэтман - человек-летучая мышь, мрачный крепыш" и "Капитан Америка, у всех истерика"
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/05/2010 17:46
A n n a
сообщений: 809
|
ой-йооо....не анекдот ни разу: - Но, по-моему, отцы бывают у всех ... из комментариев: "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны. Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер. Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно." » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
02/05/2010 15:30
Кукусег
сообщений: 1412
|
мужик едет намужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!" Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!" Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки! Мужик в пустныне нашел лампу, потер ее, а оттуда джин вылетает и говорит: Пионеры!Идите в жопу! (с)Фаина Раневская » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
02/05/2010 13:55
 partner
сообщений: 1943
|
*Два исландца общаются.  )» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
30/04/2010 13:22
A n n a
сообщений: 809
|
старый уже, но такой мииилый анекдот :-)Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам… » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/02/2010 22:03
paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
 » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
24/01/2010 13:52
 sterva
сообщений: 3035
|
** » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/01/2010 18:15
Джонни
сообщений: 2729
|
Поддержу темку. Жена у мужа спрашивает
ПС - XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
Общего у людей только одно: все они разные. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/01/2010 12:56
a n n a55555
сообщений: 883
|
На приеме уНа приеме у врача. (Диалог реальный). - Доктор, какую одежду снимать? -Ну, как врач я скажу:-" Снимайте кофточку", а как мужчина:-"Оставайтесь в босоножках".
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/12/2009 22:22
gambrinus
сообщений: 41
|
Каждые 4,5Каждые 4,5 миллиарда лет физики всего мира собираются и запускают адронный коллайдер
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/12/2009 12:52
sterva
сообщений: 3035
|
:)))Добро пожаловать в » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
07/11/2009 19:27
Транссиб forever
сообщений: 2062
|
Признания стюардессЧто на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч футов гаснет свет? Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет всегда очередь?
Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые интересные истории из их практики. Звезда рок-н-ролла "Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело. Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю." Мясо или рыбу, мэм? "Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить, но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно." Горячо! "Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!" Неудачное приключение "Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху." Хорошие мальчики "Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело". Что-то мы медленно летим "Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!" Там дождь? - Нет, ветер. "Одна леди с невозможно замысловатой прической очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!" У меня было похожее пальто "Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче. Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось". In vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
29/10/2009 23:50
Джонни
сообщений: 2729
|
*
-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу! На балкон выходит мама и кричит:
- Алло, доктор?
Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать! Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
09/09/2009 19:07
Джонни
сообщений: 2729
|
*
Доктор - пациенту:
- Милый, ты меня любишь?
- Официант, вы подали нам мутное вино!
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Откуда у тебя топор?
................... » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/08/2009 12:12
 Andreika
сообщений: 354
|
Победа бываетПобеда бывает быстрой и решительной, или долгой и мучительной.
Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/08/2009 11:49
Andreika
сообщений: 354
|
БоеваяБоевая раскраска.
5-ти минутное посещение магазина, оборачивается предварительной полуторачасовой игрой женщиной в Чингачгука. :)
Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
17/07/2009 13:14
a n n a55555
сообщений: 883
|
Мама собираетМама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
08/07/2009 10:04
Кукусег
сообщений: 1412
|
Братва чинноБратва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: -Слушай командир, а подгони музыкантов - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
07/07/2009 23:23
paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
Художественная фотографияКомпозиция, секреты мастерства ...
_________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
03/07/2009 20:57
sterva
сообщений: 3035
|
*» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
30/06/2009 14:20
Транссиб forever
сообщений: 2062
|
ГазпромГазпром как гарант продления жизни: http://www.rb.ru/topstory/society/2009/06/29/173351.html - в ногу с хип-хопом, или продолжая охотничью истори про чукчу и "ноусэров"? Шевроле-не-едет тоже вроде бы ничего... In vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
27/06/2009 18:25
morozov
сообщений: 7
|
про электрикапро электрика мне всегда нравилось » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
18/06/2009 09:44
a n n a55555
сообщений: 883
|
Избиратель,Избиратель, фашист и коммунист поймали золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить по одному желанию для каждого, если её отпустят. Фашист: - Хочу, чтобы не было коммунистов! Коммунист: - А я хочу, чтобы фашистов не было! Избиратель (у рыбки интересуется): - Я извиняюсь… Скажите, а эти два желания точно исполнятся? Рыбка: - Конечно, как и договаривались. - Ну, тогда мне чашечку кофе. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
25/05/2009 15:42
paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
Как раз про филфакЦеликом - http://az-67.livejournal.com/285650.html
- Даже не знаю чем Вам помочь... – развела руками Марсель.
– Я уже почти тридцать лет в этом бизнесе, но таких заказов не припомню. Может что-нибудь более конвенциональное. Плётка там, или «золотой дождь» ?.. _________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
25/05/2009 14:37
A n n a
сообщений: 809
|
а потому,потому что мы С днем филологов, коллеги и сочувствующие! *** Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа “семья”, а просто-напросто объединяют библиотеки. “Замолаживает”, – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: “Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью”. Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались… В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях… Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась… И про Байрона, и про Лермонтова… Ну просто умница! Профессор возмущён: “Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!” Однажды к Розенталю подошёл студент и спросил: “Скажите, пожалуйста, как правильно пишется “похуй” – слитно или раздельно?” Дитмар Эльяшевич невозмутимо поправил очки и ответил: “Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно”. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
29/04/2009 12:02
Джонни
сообщений: 2729
|
*
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
22/04/2009 21:41
VM
сообщений: 2708
|
*Нашла у своего парня папку с фотками, называется Родители в Вене. Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене.
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/04/2009 22:34
user_name
сообщений: 1583
|
В общем-то, этоВ общем-то, это даже не анекдот, а реальность, скопированная из новостей.
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/04/2009 21:36
paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
Why do you weep for theПо рюсски
по франсэ
Why do you weep for the dead? I rejoyce for they have died for me » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
10/04/2009 11:11
paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
Картинка неКартинка не грузиццо :)
_________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
10/04/2009 09:32
VM
сообщений: 2708
|
Да там вообще сплошной анекдот :-))))Господа, посоветуйте, как перевезти тысяч 18-20 евро наличкой, если в банке валюту не покупали и разрешено провозить около 7000. Вариант с карточкой отпадает - в России они оформляются годами, особенно валютные счета. http://www.russian-belgium.be/node/33910 ЗЫ: А ещё там медведи по улицам ходют » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
09/04/2009 17:09
sterva
сообщений: 3035
|
*Здравствуйте,я живу в Бельгии с 2004 года,получила бельгийское гражданство в 2007 году,у меня такой вопрос,у меня родители живут в России,и я бы хотела вызвать их в Бельгию в гости,отправила приглашение,но я слышала что они могут получить бельгийское гражданство,понимаете дело в том что сейчас он придедут по гостевой визе,но каждый год ездить по гостевой,подавать документы собеседованее и тд, это очень сложно,жить они в Бельгии не будут,,я бы хотела узнать возможно ли такое,чтоб они получили бельгийское гражданство,сохранив при этом российское,только для того чтобы не открывать каждый раз визы в Бельгию,возможно ли сделать так чтоб они раз взяли билеты на самолет до Брюсселя без всяких виз и смогли бы приехать ко мне в гости в любое время,прошу ответьте мне как это возможно,если такое возможно ,я бы хотела обратиться к вам за помошью,заранее спасибо. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
09/04/2009 15:16
 Мукомол
сообщений: 1885
|
Хатуль маданhttp://neivid.livejournal.com/287773.html уморительно! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/03/2009 21:37
Джонни
сообщений: 2729
|
Поплавки ... С сайта знакомств: - Мужчина, скучаете? - Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами. - Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены. Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит. Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца: - Мама, папа был скромным молодым человеком?
В автобусе. Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/03/2009 14:54
paolo_cocoa
сообщений: 1074
|
Да их там тысячи
_________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/03/2009 09:45
A n n a
сообщений: 809
|
*После свадьбы муж говорит новоиспеченной жене:
- Раз ты теперь моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, – отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, – отвечает жена. - И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, – отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? Возражения есть? -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Есть, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС. Понял? » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
21/02/2009 17:58
Кукусег
сообщений: 1412
|
Русско-китайскиРусско-китайский словарь)) http://bearshitsky.livejournal.com/98105.html#cutid1 Пионеры!Идите в жопу!(с)Ф.Раневская » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/02/2009 17:40
 A1
сообщений: 1052
|
Паоло, это не сюда,Это в каянинг :-)
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
