Анекдот
|
30/11/2006 19:31
 A n n a
сообщений: 823
|
Беседка
Вся наша жизнь - один большой анекдот А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447: Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии 31913 просмотров |
|
24/12/2011 14:00
 VM
сообщений: 2912
|
Падсталом :-)))About drink-driving
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
08/09/2011 12:14
Asisai
сообщений: 3
|
Проверяющий наПроверяющий на рынке: -У вас есть документы на эту рыбу? -А шо вас надо?-свидетельство о смерти??? » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
08/09/2011 12:12
Asisai
сообщений: 3
|
-Я там салат-Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленный был, соль он тоже впитал... Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
08/09/2011 12:06
Asisai
сообщений: 3
|
анекдот :)Муж приходит домой и спрашивает у жены: -Дорогая, что будем есть? Жена отвечает: -Все что найдешь в холодильнике, ешь? Муж: Ути, хозяюшка моя, сама лед приготовила!) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
25/08/2011 08:00
 Транссиб forever
сообщений: 2415
|
И снова - всё о НЕЙ:http://zabarankoi.ru/blog/43563806604 In vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
21/08/2011 09:23
 IdeaM
сообщений: 249
|
Во временаВо времена Ностардамуса тяжело заболел один очень богатый человек. Кто только его не лечил! Ничего не помогало,человек угасал. Его близкие какими-то немыслимыми путями добрались до Ностардамуса,тот сказал больному: ****** Не нужно меня обижать, я - девушка ранимая, чуть что - сразу в слёзы. А потом с заплаканными глазами разобрать не могу, по кому лопатой попала!:)) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/08/2011 21:33
Транссиб forever
сообщений: 2415
|
Начальник Чукотки мог иметь чернокожих предков:http://www.ng.ru/style/2006-12-04/24_chukchi.html In vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
17/05/2011 19:39
 Кукусег
сообщений: 1920
|
встречаютсявстречаются два старых приятеля -Ну, как живешь,старик?Как дела-то? -плохо все..вот уже три дня не ел... -да ты чего?так нельзя!надо себя заставлять! Слова Петра о Павле, больше говорят о самом Петре,чем о Павле(с) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
13/05/2011 16:39
IdeaM
сообщений: 249
|
Мне тоже нуМне тоже ну ооочень про Конфуция понравилось... "Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое 'челночная дипломатия'? Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
13/05/2011 13:39
Кукусег
сообщений: 1920
|
Угу,дохлыйУгу,дохлый номер)))...вот зимой,я тоже просила "за небесплатно" мне тротуар расчистить,на фсе
была готовая,если тихонечко)),а то,спина болела...фиг,кто откликнулсо... Слова Петра о Павле, больше говорят о самом Петре,чем о Павле(с) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
13/05/2011 13:09
 Сибби
сообщений: 3144
|
*как вы подобных вычисляете? :) Да там несложно... на самом деле, я это вижу тогда, когда уже в глаза бросается. Уверена, что большинство клонов я не замечаю. Только самых ... кхм... незамысловатых. больше женских хитростей раскрывать не буду, не проси! Ага... хитрость. "Подвезите небесплатно", а такси взять не хочет. Какой вывод напрашивается логически? Правильно, что ту "валюту", которой она хочет расплатиться, таксисты не всегда принимают. Очень тонко и хитро получилось :)))))) ****************************** Правда уделает вас свободно! (с) Терри Пратчетт » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
13/05/2011 13:04
VM
сообщений: 2912
|
А--а-а... Ну тады ой :-)» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
13/05/2011 12:54
 sterva
сообщений: 3420
|
У этой "блондинки" туева хуча никовкак вы подобных вычисляете? :) вмч, эта "блонд" давно пытается познакомицца, с мужчиной ;)), так что хитрый ход с "подвезти", а ты сразу же "блондинка" ;)) больше женских хитростей раскрывать не буду, не проси! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
13/05/2011 12:24
Сибби
сообщений: 3144
|
*Блин, а мне даже грустно становится. Каких только идиотов п***а не нарожает, чесслово. У этой "блондинки" туева хуча ников, часть забанена... но самое забавное, что глупость за многониковостью не спрячешь. ЗЫ: А че эт мой пост так раскорячился на всю страницу? :) ЗЗЫ: Кукусь, классный анекдот, порадовала с утра :)))) ****************************** Правда уделает вас свободно! (с) Терри Пратчетт » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
13/05/2011 10:15
VM
сообщений: 2912
|
Бесплатный цирк :-))))Давненько я таких бландынок не видел :-)))) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
13/05/2011 10:02
Кукусег
сообщений: 1920
|
Женщина Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Слова Петра о Павле, больше говорят о самом Петре,чем о Павле(с) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
24/03/2011 09:51
Транссиб forever
сообщений: 2415
|
Совершенно серьёзно!Оглашаю весь списк пжалста: http://www.rbcdaily.ru/2011/03/22/cnews/562949979911639 К слову, тут на днях пару-тройку клюшек неплохо отполировали... In vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
26/12/2010 12:28
Джонни
сообщений: 2886
|
* Преподаватель - студенту: Вы были в армии? - Мужчина, скучаете? После первой брачной ночи... Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/12/2010 12:34
Кукусег
сообщений: 1920
|
Девочки!!!Девочки!!! - Дорогая, у нас есть что пожрать? Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". - А я кролика купила. Слова Петра о Павле,скорее больше говорят о самом Петре,чем о Павле(с) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
03/09/2010 15:01
 paolo_cocoa
сообщений: 1386
|
 » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
24/08/2010 19:09
VM
сообщений: 2912
|
О, и свежая новость в тему :-)))» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
23/08/2010 22:23
Сибби
сообщений: 3144
|
*эххх... бросить все и уехать в Джоппу.... ****************************** Правда уделает вас свободно! (с) Терри Пратчетт » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
23/08/2010 22:08
VM
сообщений: 2912
|
Навеяло темой об отдыхеМожет, сюда? Погода, вроде, ничё так...
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/07/2010 13:26
Сибби
сообщений: 3144
|
хачу такую книжку!
****************************** Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... (с) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
18/07/2010 20:37
 Estetika
сообщений: 29
|
Иногда уже и не» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
18/07/2010 19:43
paolo_cocoa
сообщений: 1386
|
ЛингвистическоеA recent study found that 48 percent of women have used vibrators.
The other 52 percent have new ones.
Teacher asks her little students about their mothers jobs. Everybody say: doctor, teacher, housekeeper... and than little Johnny says: "My Mom is a Substitute." PS. Прошу прощения за неровный почерк » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/07/2010 09:03
a n n a55555
сообщений: 997
|
Воздушный шарВоздушный шар унесло фиг знает куда.
Через несколько часов, когда шар немного снизился, экипаж увидел внизу человека. Кричат: -Где мы-ы-ы? Снизу доносится ответ: -На воздушном шаре-е-е... » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
08/07/2010 17:00
Кукусег
сообщений: 1920
|
Умерли дед сУмерли дед с бабкой, гуляют за ручки по раю - оба молодые, кругом благодать, цветочки,ангелочки порхают, облака кучерявятся. Вдруг старик поворачивается к старухе и говорит укоризненно: Познание бесконечности требует бесконечного времени.Поэтому,работай не работай-все едино.(с)АБС » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
23/05/2010 11:35
Транссиб forever
сообщений: 2415
|
ЗваниеЗвание "Почётный железнодорожник" присвоено вулкану Эйяфьятлайокюдл. I n vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/05/2010 16:47
Кукусег
сообщений: 1920
|
- Штопор - это- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... Познание бесконечности требует бесконечного времени.Поэтому,работай не работай-все едино.(с)АБС » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/05/2010 16:01
a n n a55555
сообщений: 997
|
объявлениеУбеждённый холостяк тридцати восьми лет ищет женщину: страшненькую, замученую, не слишком умную, не слишком чистоплотную, не самую лучшую хозяйку — для подтверждения своих убеждений
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/05/2010 09:32
paolo_cocoa
сообщений: 1386
|
Про "Бэтман -Про "Бэтман - человек-летучая мышь, мрачный крепыш" и "Капитан Америка, у всех истерика"
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/05/2010 17:46
A n n a
сообщений: 823
|
ой-йооо....не анекдот ни разу: - Но, по-моему, отцы бывают у всех ... из комментариев: "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны. Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер. Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно." » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
02/05/2010 15:30
Кукусег
сообщений: 1920
|
мужик едет намужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!" Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!" Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки! Мужик в пустныне нашел лампу, потер ее, а оттуда джин вылетает и говорит: Пионеры!Идите в жопу! (с)Фаина Раневская » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
02/05/2010 13:55
 partner
сообщений: 2046
|
*Два исландца общаются.  )» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
30/04/2010 13:22
A n n a
сообщений: 823
|
старый уже, но такой мииилый анекдот :-)Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам… » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/02/2010 22:03
paolo_cocoa
сообщений: 1386
|
 » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
24/01/2010 13:52
sterva
сообщений: 3420
|
** » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/01/2010 18:15
Джонни
сообщений: 2886
|
Поддержу темку. Жена у мужа спрашивает
ПС - XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
Общего у людей только одно: все они разные. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/01/2010 12:56
a n n a55555
сообщений: 997
|
На приеме уНа приеме у врача. (Диалог реальный). - Доктор, какую одежду снимать? -Ну, как врач я скажу:-" Снимайте кофточку", а как мужчина:-"Оставайтесь в босоножках".
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/12/2009 22:22
gambrinus
сообщений: 42
|
Каждые 4,5Каждые 4,5 миллиарда лет физики всего мира собираются и запускают адронный коллайдер
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/12/2009 12:52
sterva
сообщений: 3420
|
:)))Добро пожаловать в » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
07/11/2009 19:27
Транссиб forever
сообщений: 2415
|
Признания стюардессЧто на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч футов гаснет свет? Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет всегда очередь?
Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые интересные истории из их практики. Звезда рок-н-ролла "Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело. Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю." Мясо или рыбу, мэм? "Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить, но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно." Горячо! "Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!" Неудачное приключение "Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху." Хорошие мальчики "Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело". Что-то мы медленно летим "Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!" Там дождь? - Нет, ветер. "Одна леди с невозможно замысловатой прической очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!" У меня было похожее пальто "Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче. Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось". In vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
29/10/2009 23:50
Джонни
сообщений: 2886
|
*
-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу! На балкон выходит мама и кричит:
- Алло, доктор?
Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать! Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
09/09/2009 19:07
Джонни
сообщений: 2886
|
*
Доктор - пациенту:
- Милый, ты меня любишь?
- Официант, вы подали нам мутное вино!
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Откуда у тебя топор?
................... » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/08/2009 12:12
 Andreika
сообщений: 354
|
Победа бываетПобеда бывает быстрой и решительной, или долгой и мучительной.
Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/08/2009 11:49
Andreika
сообщений: 354
|
БоеваяБоевая раскраска.
5-ти минутное посещение магазина, оборачивается предварительной полуторачасовой игрой женщиной в Чингачгука. :)
Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
17/07/2009 13:14
a n n a55555
сообщений: 997
|
Мама собираетМама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
08/07/2009 10:04
Кукусег
сообщений: 1920
|
Братва чинноБратва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: -Слушай командир, а подгони музыкантов - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
Реал превосходит виртуал
Похожий сюжет, только с грузовиком: в оккупационных войсках командованию взбрелось устроить проверку с ..вождением штатного транспорта врачами-этакими "коммандос". У меня хоть права были, по землячеству выданные начоблГАИ. А коллега вообще первый раз в жизни - за любой руль. Запихивали его почти как в "Кавказской пленнице", но потом - дошёл-таки до финиша.
В продолжение - помните? "Кризис - приходится пить старое вино, есть плесневелый сыр и ездить на машине без крыши" Georgia
переплюнула все виртуальности:
http://news.mail.ru/politics/7746753/?frommail=1
In vivo veritas