Анекдот
|
30/11/2006 19:31
 A n n a
сообщений: 778
|
Беседка
Вся наша жизнь - один большой анекдот А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447: Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии 23956 просмотров |
|
14/02/2010 22:03
 paolo_cocoa
сообщений: 937
|
 » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
24/01/2010 13:52
 sterva
сообщений: 2900
|
** » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/01/2010 18:15
Джонни
сообщений: 2691
|
Поддержу темку. Жена у мужа спрашивает
ПС - XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
Общего у людей только одно: все они разные. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/01/2010 12:56
a n n a55555
сообщений: 751
|
На приеме уНа приеме у врача. (Диалог реальный). - Доктор, какую одежду снимать? -Ну, как врач я скажу:-" Снимайте кофточку", а как мужчина:-"Оставайтесь в босоножках".
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/12/2009 22:22
gambrinus
сообщений: 41
|
Каждые 4,5Каждые 4,5 миллиарда лет физики всего мира собираются и запускают адронный коллайдер
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/12/2009 12:52
sterva
сообщений: 2900
|
:)))Добро пожаловать в » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
07/11/2009 19:27
 Транссиб forever
сообщений: 1891
|
Признания стюардессЧто на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч футов гаснет свет? Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет всегда очередь?
Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые интересные истории из их практики. Звезда рок-н-ролла "Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело. Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю." Мясо или рыбу, мэм? "Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить, но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно." Горячо! "Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!" Неудачное приключение "Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху." Хорошие мальчики "Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело". Что-то мы медленно летим "Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!" Там дождь? - Нет, ветер. "Одна леди с невозможно замысловатой прической очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!" У меня было похожее пальто "Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче. Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось". In vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
29/10/2009 23:50
Джонни
сообщений: 2691
|
*
-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу! На балкон выходит мама и кричит:
- Алло, доктор?
Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать! Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
09/09/2009 19:07
Джонни
сообщений: 2691
|
*
Доктор - пациенту:
- Милый, ты меня любишь?
- Официант, вы подали нам мутное вино!
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Откуда у тебя топор?
................... » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/08/2009 12:12
 Andreika
сообщений: 354
|
Победа бываетПобеда бывает быстрой и решительной, или долгой и мучительной.
Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
01/08/2009 11:49
Andreika
сообщений: 354
|
БоеваяБоевая раскраска.
5-ти минутное посещение магазина, оборачивается предварительной полуторачасовой игрой женщиной в Чингачгука. :)
Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
17/07/2009 13:14
a n n a55555
сообщений: 751
|
Мама собираетМама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
08/07/2009 10:04
 Кукусег
сообщений: 1069
|
Братва чинноБратва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: -Слушай командир, а подгони музыкантов - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
07/07/2009 23:23
paolo_cocoa
сообщений: 937
|
Художественная фотографияКомпозиция, секреты мастерства ...
_________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
03/07/2009 20:57
sterva
сообщений: 2900
|
*» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
30/06/2009 14:20
Транссиб forever
сообщений: 1891
|
ГазпромГазпром как гарант продления жизни: http://www.rb.ru/topstory/society/2009/06/29/173351.html - в ногу с хип-хопом, или продолжая охотничью истори про чукчу и "ноусэров"? Шевроле-не-едет тоже вроде бы ничего... In vivo veritas » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
27/06/2009 18:25
morozov
сообщений: 7
|
про электрикапро электрика мне всегда нравилось » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
18/06/2009 09:44
a n n a55555
сообщений: 751
|
Избиратель,Избиратель, фашист и коммунист поймали золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить по одному желанию для каждого, если её отпустят. Фашист: - Хочу, чтобы не было коммунистов! Коммунист: - А я хочу, чтобы фашистов не было! Избиратель (у рыбки интересуется): - Я извиняюсь… Скажите, а эти два желания точно исполнятся? Рыбка: - Конечно, как и договаривались. - Ну, тогда мне чашечку кофе. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
25/05/2009 15:42
paolo_cocoa
сообщений: 937
|
Как раз про филфакЦеликом - http://az-67.livejournal.com/285650.html
- Даже не знаю чем Вам помочь... – развела руками Марсель.
– Я уже почти тридцать лет в этом бизнесе, но таких заказов не припомню. Может что-нибудь более конвенциональное. Плётка там, или «золотой дождь» ?.. _________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
25/05/2009 14:37
A n n a
сообщений: 778
|
а потому,потому что мы С днем филологов, коллеги и сочувствующие! *** Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа “семья”, а просто-напросто объединяют библиотеки. “Замолаживает”, – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: “Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью”. Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались… В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях… Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась… И про Байрона, и про Лермонтова… Ну просто умница! Профессор возмущён: “Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!” Однажды к Розенталю подошёл студент и спросил: “Скажите, пожалуйста, как правильно пишется “похуй” – слитно или раздельно?” Дитмар Эльяшевич невозмутимо поправил очки и ответил: “Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно”. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
29/04/2009 12:02
Джонни
сообщений: 2691
|
*
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
22/04/2009 21:41
 VM
сообщений: 2614
|
*Нашла у своего парня папку с фотками, называется Родители в Вене. Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене.
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/04/2009 22:34
user_name
сообщений: 1534
|
В общем-то, этоВ общем-то, это даже не анекдот, а реальность, скопированная из новостей.
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/04/2009 21:36
paolo_cocoa
сообщений: 937
|
Why do you weep for theПо рюсски
по франсэ
Why do you weep for the dead? I rejoyce for they have died for me » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
10/04/2009 11:11
paolo_cocoa
сообщений: 937
|
Картинка неКартинка не грузиццо :)
_________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
10/04/2009 09:32
VM
сообщений: 2614
|
Да там вообще сплошной анекдот :-))))Господа, посоветуйте, как перевезти тысяч 18-20 евро наличкой, если в банке валюту не покупали и разрешено провозить около 7000. Вариант с карточкой отпадает - в России они оформляются годами, особенно валютные счета. http://www.russian-belgium.be/node/33910 ЗЫ: А ещё там медведи по улицам ходют » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
09/04/2009 17:09
sterva
сообщений: 2900
|
*Здравствуйте,я живу в Бельгии с 2004 года,получила бельгийское гражданство в 2007 году,у меня такой вопрос,у меня родители живут в России,и я бы хотела вызвать их в Бельгию в гости,отправила приглашение,но я слышала что они могут получить бельгийское гражданство,понимаете дело в том что сейчас он придедут по гостевой визе,но каждый год ездить по гостевой,подавать документы собеседованее и тд, это очень сложно,жить они в Бельгии не будут,,я бы хотела узнать возможно ли такое,чтоб они получили бельгийское гражданство,сохранив при этом российское,только для того чтобы не открывать каждый раз визы в Бельгию,возможно ли сделать так чтоб они раз взяли билеты на самолет до Брюсселя без всяких виз и смогли бы приехать ко мне в гости в любое время,прошу ответьте мне как это возможно,если такое возможно ,я бы хотела обратиться к вам за помошью,заранее спасибо. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
09/04/2009 15:16
 Мукомол
сообщений: 1864
|
Хатуль маданhttp://neivid.livejournal.com/287773.html уморительно! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/03/2009 21:37
Джонни
сообщений: 2691
|
Поплавки ... С сайта знакомств: - Мужчина, скучаете? - Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами. - Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены. Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит. Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца: - Мама, папа был скромным молодым человеком?
В автобусе. Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/03/2009 14:54
paolo_cocoa
сообщений: 937
|
Да их там тысячи
_________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
20/03/2009 09:45
A n n a
сообщений: 778
|
*После свадьбы муж говорит новоиспеченной жене:
- Раз ты теперь моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, – отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, – отвечает жена. - И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, – отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? Возражения есть? -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Есть, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС. Понял? » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
21/02/2009 17:58
Кукусег
сообщений: 1069
|
Русско-китайскиРусско-китайский словарь)) http://bearshitsky.livejournal.com/98105.html#cutid1 Пионеры!Идите в жопу!(с)Ф.Раневская » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/02/2009 17:40
 A1
сообщений: 1030
|
Паоло, это не сюда,Это в каянинг :-)
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/02/2009 17:15
paolo_cocoa
сообщений: 937
|
Из Сиэтла на Гавайи по Гугл-картеИз Сиэтла в Гонолулу по Гугл-карте
Пункт 8. _________ Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/02/2009 11:45
 VBR
сообщений: 737
|
ЧП в Киеве ! НаЧП в Киеве ! На работе застрелился переводчик посла России на Украине ! Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки... Regards, VBR » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
17/02/2009 23:00
user_name
сообщений: 1534
|
Она ушла, а он» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
17/02/2009 20:23
A n n a
сообщений: 778
|
*» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
10/02/2009 19:20
Джонни
сообщений: 2691
|
* – Я к тебе из сказки пришла. Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц. По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Ты любишь полных женщин? Мы с женой повстречались на дискотеке... У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Медведь-сын спрашивает медведя-отца: Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Жена на банкете говорит мужу: » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
10/02/2009 15:47
VM
сообщений: 2614
|
Кризис - не всегда плохоРаньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка." (с) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
05/02/2009 10:54
VM
сообщений: 2614
|
Креативчик :-) » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
30/01/2009 16:54
paolo_cocoa
сообщений: 937
|
В последнееВ последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа...
_________ Why do you weep for the dead? I rejoyce for they have died for me » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
28/01/2009 11:11
Мукомол
сообщений: 1864
|
C анекдот.руПриехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно
купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит: - Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти. Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель: - Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые. Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали. Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина. Приятель: - Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет. Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит: - Что делаете? Приятель ныть начал: - Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся... Полицейский перебивает: - Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять. Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину. Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает. - Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину! Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую. Мужик спрашивает: - Чего они тебе сказали? - Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
15/01/2009 15:46
VM
сообщений: 2614
|
А вам слабо? » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/01/2009 23:03
user_name
сообщений: 1534
|
Джонни, послеДжонни, после ваших анекдотов хочеца жить!
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
14/01/2009 19:53
Джонни
сообщений: 2691
|
* Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
С некоторых пор слова "Дорогая моя столица" я воспринимаю исключительно
- Говорят, ты женился?
Доктор - пациенту после наркоза:
- Как живешь?
Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
09/01/2009 19:50
Джонни
сообщений: 2691
|
* Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. Художник-авангардист жалуется коллеге:
Разговор в палате: - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
02/01/2009 23:06
Джонни
сообщений: 2691
|
и не только про солдат.Тексту много , но если есть пару минут прочтите. Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: Общего у людей только одно: все они разные. » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
19/12/2008 14:50
Мукомол
сообщений: 1864
|
с анекдот.руГоворят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
» Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
18/12/2008 06:15
Джонни
сообщений: 2691
|
.10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
|
18/12/2008 06:04
Джонни
сообщений: 2691
|
.- Вам нравится, как моя жена поет? На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа - Пишите: "Черепная травма головы..." » Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
|
